1.甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
2.今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里?
我顿时就想到了南极和赤道!
还没来得及告诉他们,保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场!
3.一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。
病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”
医生:“哦,我们都是暗中观察。”
4.我:“这科技越发达检查出来的病就越多,你说这是好事还是坏事?”
医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。
5.那里有什么油腻,都是岁月摩擦的包浆!
6.刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
7.我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”
8.你并不孤单,有很多困难在等着你。
9.病人:医生,我是不是得了选择障碍症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!
医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症!
10.有些怀念从前车马慢的人,外卖晚到两分钟都要骂娘。
11.接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
12.“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。
13.请跟我念
甜食使我长肉
火锅使我长痘
冷饮使我早衰
熬夜使我折寿
14.A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”
15.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
16.男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,吴彦祖就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
17.空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!
18.男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。
19.A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?
B:迟到扣钱!
20.当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
(非原创,转自公众号请叫我香姐)
上一篇:直播平台宣传文案(直播宣传软文)
下一篇:毛毯文案