天气热文案精选笑话

1、天气渐渐的变热、戴口罩已经有点闷热的感觉。初夏安好！

2、出门不要摔跤，容易烫伤。

3、我买了个哈根达斯冰激淋浆。

4、太阳像个老大老大的火球、光线灼人、公路被烈日烤得发烫、脚踏下去一步一串白烟。

5、天气突然变热、杀得我措不及防，惊愕不已。突然增加的登山老少，和入夏的光影婆娑，又令我感到无比的舒畅、下周再会。

6、天气热到脾气也分分钟要爆炸。

7、天气热到不想出去吃饭只有在宿舍订饿了么，真不是我懒。

8、天干物燥，小心火烛、心情烦躁、生人勿近！

9、天气好热啊，心情也烦躁、走在在雨后的小路，心情终于稍微好了点。明天要去报道了，要结束这种烦躁的世界了，开始新生活吧，加油！

10、最近瓜真的太多太多了，天气变热了也不能一次性来这么猛啊。

11、亲爱的空调、你若安好，就是晴天。你若安不好，这个夏天我就挂了。

12、最近懒癌发作。天气又好热、心情好烦躁完了，晚了。

13、半夜热醒顺手帮舍友盖上被子，叫我雷锋。

14、个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。

15、天气热起来，心情躁起来……上班乏起来，一睡不起来……失眠一周，脸上的小痘痘长起来……

16、好热的天气、烦躁的心情。明明有很多事情要做，却什么都不想做五一快来吧，我要去看海。

17、我和我的小伙伴都被热呆了。

18、夏天少不了冰镇西瓜，就象我少不了会闹腾的你。

19、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。

20、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！

21、化了一个小时妆，打开门素颜了。

22、两个陌生人是相视一笑，就熟了。

23、今天天气好热呀、快晒化了，好想喝摇摇乐。

24、我不想出去，天气火热火热的。

25、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

26、天气实在太热了！买了个凉席、一睡变成电热毯了！

27、哪边凉快呆哪边、这句话真不是骂人的。

28、天气很热、想找个人冷战。

29、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！

30、想说好热好热、这天气白天就让我老实的待在屋里吧，哪里也不想去。

朋友圈夏天热文案精选

1、衣服洗完了可以穿了。

2、如果我很久没有联系你，你不用担心我失踪了，我只是在广州热死了。

3、下了十天雨又来十天高温，真的是天气好热我好累。

4、我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

5、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

6、天气热了，要多盖条棉被、小心感冒，务必发烧！

7、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸、出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

8、大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

9、以前戴口罩还没觉得什么，现在天气逐渐变热、喘气是难。

10、两个陌生人是相视一笑，就熟了。

11、天气好好，但是好热、我觉得我要昏迷了惹。

12、天气好热、到楼顶乘凉、我穿得这么凉快、你们现在相信我是男孩子了吧。就是可爱了点。

13、我宁愿开着空调盖被子，也不想拿着扇子吹风扇。

14、这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。

15、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

16、买张凉席、一睡变成电热毯了！

17、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

18、夏日炎炎难耐，出门注意防晒，睡觉肚皮要盖，贪凉可就不乖，浅色衣服常穿，多吃瓜果蔬菜，莫被烦躁侵害，切记心情愉快、祝你夏日清凉、快乐常在！

19、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

20、最近IPAD要每天敷黄瓜才能充得进电。

21、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

22、天气好热、心情烦躁！尽遇人渣！

23、宁可在空调房里哭、也不要在电风扇下笑！

24、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。

25、不小心掉了一张纸币、结果还没捡，就着了，看着就心疼。

26、最近瓜真的太多太多了，天气变热了也不能一次性来这么猛啊。

27、天气变热了，马上又要到夏天了，试了一下去年的裙子和短裤，要窒息了。

28、天气逐渐变热了，冬天长的膘儿也藏不住了，啥也不说了，又要开始减肥的漫漫长路了。

今天天气好热的文案精选

1、天气时冷时热感觉已经不是几天的事而是几个月的事了。

2、送你一缕清风，消去夏日烦躁；送你一片树荫、遮挡炎炎烈日；送你一泓清泉、带给你无限清爽；送你一份祝福，祝你夏日生活缤纷多彩！

3、好热的天气、心情烦躁燥热、好想喝碳酸饮料啊~

4、天气渐渐的变热、戴口罩已经有点闷热的感觉。初夏安好！

5、天这么热、看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃、都安逸！

6、好热的天气、烦躁的心情。明明有很多事情要做，却什么都不想做五一快来吧，我要去看海。

7、天气好热、到楼顶乘凉、我穿得这么凉快、你们现在相信我是男孩子了吧。就是可爱了点。

8、是不是天气突然变热的关系，走在阳光下竟然感觉头晕恶心、想吐。

9、我们学校有人在操场摔了一跤，被医院定义为3级烫伤。

10、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久！

11、今天天气好热、一下子就进入了夏天，心情也比较浮躁。要静下心来学习，感受生活呀。

12、这热的天气、太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。

13、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了！也就不热了！

14、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。

15、出门五分钟，流汗两小时。

16、天气好热好热差点中暑没玩几个项目。

17、盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。

18、天气很热、刚刚出太阳，已是火烧的云天。

19、天气好热啊，心情也烦躁、走在在雨后的小路，心情终于稍微好了点。明天要去报道了，要结束这种烦躁的世界了，开始新生活吧，加油！

20、路遇一硬币、想了很久没有捡，因为我怕烫伤。

21、夏日炎炎难耐，出门注意防晒，睡觉肚皮要盖，贪凉可就不乖，浅色衣服常穿，多吃瓜果蔬菜，莫被烦躁侵害，切记心情愉快、祝你夏日清凉、快乐常在！

22、亲爱的，我能为你遮风。死开、挡我电风扇！

23、我买了个哈根达斯冰激淋浆。

24、亲爱的空调、你若安好，就是晴天。你若安不好，这个夏天我就挂了。

25、要专心工作了，欠了好多稿子，水手、西式、包包、刺绣、格柄、小物，可是天气好热、完全不想动啊。

适合发朋友圈的搞笑话

一、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

二、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

三、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

四、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！

五、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。

六、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

七、我警告你，我现在很生气，不要跟我嬉皮笑脸的！你一笑老子就会忍不住跟着笑，这样显得我很没有面子。

八、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

九、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

十、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！

十一、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

十二、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！

十三、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

十四、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

十五、每天早上起床都要查一遍银行存款，如果没有突然多出五百万，我就乖乖去上班了。

十六、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

十七、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

十八、媳妇在一旁学我，我伸手她就伸手，我抬腿她就抬腿，于是我就打了自己一巴掌。她看我一眼，随后啪的一下又打了我一巴掌。

很火的搞笑话

一、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

二、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

五、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

八、倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

九、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。

十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十三、别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

十四、请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

十五、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十六、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。

十七、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

十八、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

十九、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

二十、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

搞笑的话

一、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。

二、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。

三、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

四、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

五、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。

六、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！

七、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。

八、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

九、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十二、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十三、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

十四、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

十五、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

十六、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十七、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

十八、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

特别搞笑的笑话段子

一、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

二、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

三、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

四、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

五、妈：有男朋友没？我：没有！妈：这个现在可以有。我：这个现在真没有！

六、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

七、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

八、一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！”

九、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

十一、作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

十二、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！

十四、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

十五、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。

十六、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！

十七、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

十八、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。

特别搞笑的段子

一、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

二、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

三、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

四、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

五、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

六、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。

七、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

八、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！

九、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

十、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十一、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

十二、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

十三、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

十四、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。

十五、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

十六、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

十七、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

十八、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

非常搞笑的笑话

一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

五、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

六、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

八、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

九、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

十、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十一、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。

十二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

十三、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

十四、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

十五、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十七、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

十八、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。